Ontem, Massa para Rubinho após a reunião de pilotos (A verdade).
Massa
- Pô Rubinho desde o GP da Alemanha meu mundo caiu.
- Virei chacota nacional.
- Todos pegam no meu pé, e desde que você jogou aquela mola na minha cabeça o azar me acompanha… nem posso comemorar por sair na frente do Alonso, pq daqui a pouco a Ferrari… Ah você já sabe.
- Rubinho… o que você pode fazer por mim?
Rubinho
- Xá Comigo!
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Certo dia Zé foi dormir. Deu boa noite a sua mulher, e dormiu.
Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta:
- Ei!! Quem é você?? O que tá fazendo no meu quarto?
- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.
Zé fica desesperado:
- NÃO é possível, eu não posso morrer!!
-Por favor São Pedro faça eu voltar!
- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.
(Continua)
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Juquinha estava brincando pelo apartamento com um desses balõezinhos de festa de aniversário.
Chutava pra cá, chutava pra lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair logo dentro da privada.
Ele chegou, espiou o balão, ficou com nojo e deixou o danado ali mesmo.
Pouco tempo depois seu pai entrou para se “desocupar” e nem notou o balão.
Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço.
Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário.
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Sim, eu estudando para um prova, e postando… Tsc tsc tsc…
Bom, vamos aos fatos:
Coisas que não se devem fazer em um avião:
1-Deixe a barba crescer
2- Sente no meio do aviao
3- Abra o laptop devagarinho e calmamente
4- Ligar
5- Assegurar-se de que o vizinho está olhando
6. Fechar os olhos por breves momentos, abri-los de novo e dirigir o olhar para o céu;
7-Comece a fingir que esta rezando em alguma outra lingua nao decifravel
8- Respire profundamente e abra este site.
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Você tem twitter, sabe inglês? Então procure por #geekpickuplines. E também me siga! (@gabrielbecker)
Estou rindo horrores aqui “when my cos and your sin curves meet its like magic on the calculator”
Algumas traduzidas:
Quando botei meus quatro olhos em você, soube que era especial.
Será que você pode apertar Ctrl+Alt+Del, porque eu travei quando te vi.
Meninas são como domínios na web, quando você gosta não estão disponíveis.
Você tem o <body> perfeito para esta <head>
Nós conectamos como dois Macs com Bonjour
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Depois de uma semana em branco, voltamos com a programação normal~~
A sim, você tem uma piada boa? Envie ela! contato@estranhonao.com
Vamos la!
Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo. No seu primeiro dia ele tira as roupas e vai dar uma volta pelo clube. Uma linda loirinha passa por ele, e o cara imediatamente tem uma brutal ereção.
A mulher percebe, aproxima-se, e dirigindo-se ao novo associado diz:
- ‘Você chamou por mim?’
E o homem:
- ‘Como assim?’
Ela diz:
- ‘Você deve ser novo no clube… deixe-me explicar, é uma regra aqui,que se você tiver uma ereção, fica implícito que você está chamando por mim!’
(Continua)
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Dia ja ta acabando, mas ainda é sabado! Então, vamos la!
O dono de um circo passou um anúncio, procurando um domador de leão.
Apareceram 2 pessoas : um senhor de boa aparência, beirando 70 anos e uma loira espetacular de 25 anos .
O dono do circo fala com os 2 candidatos e diz :
- Eu vou direto ao ponto. Meu leão é extremamente feroz, e matou os meus dois últimos domadores. Ou vocês são realmente bons , ou vão durar 1 minuto! Aqui esta o equipamento – cadeira, chicote , pistola !Quem quer entrar primeiro?
- Eu vou! disse a loira apressadamente.
(Continua)
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A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos. E pergunta:
Joãozinho qual é o seu problema?
Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria.
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
(Continua)
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Primeiramente, desculpem a falta de atualização, trabalhos de facul consomem muito tempo… (maldito editor gráfico). Mas vamos ao que interessa, piada!
MULHER: Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!!!
MULHER: Então porque é que não casava de novo?
(Continua)
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O que é looping?
O diretor diz à secretária:
- Vamos viajar para o exterior por uma semana, para um Seminário. Faça os preparativos da viagem!
A secretária faz uma chamada para o marido:
- Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Se cuida, querido.
(Continua)
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